Tengo las patitas heladas

La pena me va y viene, y no sé que hacer al respecto.
No es que no pueda ser feliz.
Quizás necesite terapia, asistía a una antes de la pandemia, pero la dejé por obvias razones.
Y aprendí varias cosas. Identifiqué varias cosas.
No sé si en realidad necesito seguir asistiendo a esa terapia después de que esto termine.
Probablemente mis bajones están más vinculados al encierro que a mis problemas.
Aunque siento que el claustro resalta mis malestares.
De vez en cuando, me sobrepasa todo esto.
Me distraigo con mis amigos por Internet, con las redes sociales.
Pero a veces me afecta más, porque veo cosas malas.
Gente que sufre de igual forma, o peor.
Gente irrespetuosa con la situación.
Gente que se abre a los demás a través de blogs o pequeños vídeos.
Veo gente que extraño, o que no he visto en mucho tiempo.
Y no es lo mismo chatear a conversar.
No todos juegan lol como para abusar del chat de voz.
Y no tengo el valor de llamar a esas personas.
Porque no sé si van a corresponder a mi llamada.
Eso de no ser correspondido me tiene triste, ahora que lo menciono.
¿Qué puedes hacer si no eres correspondido?
Es algo que se va, pero vuelve a ti, y no sabes que hacer con ese sentimiento.
Tienes algo en las manos que no va a recibir nadie.
Y no quieres dejarlo en el suelo, no puedes.
Porque cuando sientes que estas bien, que estas tranquilo, vuelves a sentir ese peso en los brazos.
No puedo evitar sentir.
Y no sé qué hacer con lo que siento.
Solo sé que esta aquí conmigo, y es un sentimiento de soledad horrible.
Pese a mis problemas de autoestima, que he estado superando poco a poco.
Me da pena estar solo, porque en estos momentos no quiero estar solo.
Quiero irme se aquí, quiero independizarme, valerme de mi mismo.
Quiero soledad para mi, vivir solo.
Pero ahora no puedo, no puedo hacer nada.
No puedo trabajar, no puedo irme.
Me siento impotente, incluso patético.
Sé que soy una persona frágil, y que no puedo dejar de serlo.
Solo quiero aprender a llevarlo de una mejor forma.
Quiero bastarme a mi mismo, para así tener fuerza, que no me pesen tanto los brazos.
Quiero tener una cotidianidad más llevadera.
Seguiré teniendo pena de vez en cuando, sintiéndome triste, creo que es algo que jamás podré evitar.
Pero no me sobrecogerá de la forma en que lo esta haciendo ahora.
Quiero que sea así.
Y solo puedo esperar a que pasen las cosas.
Sentarme.
Tener paciencia.
Creer que será mejor.
Es contradictorio decir que quiero soledad física para llevar mejor la soledad que siento.
Pero creo que he dependido mucho desde siempre.
Uno no puede vivir así.
Y de momento, yo quiero vivir.

Realmente un explota si se acumulan las cosas.

Ahora solo tengo que recoger las piezas.
Empezar a armar. Rearmar.
Y tener una idea bastante clara de lo que quiero.

WANTED

Una de dos; la vida es una mierda, y te mueres.
O; la vida es una mierda, y sigues viviendo.

Me considero nihilista, pero no pesimista (si es que eso es posible).
No me resguardo en creencias. Todo depende de mi, y solo de mi.
Yo busco estar así? Yo me busco esto?
Desde luego no. Osea. Son cosas que pasan, shit happens.

Que control puedo tener sobre mi vida? Ahora estoy haciendo algo al respecto
Pero que culpa tengo yo de mi crianza, de mi entorno, de las cosas que me pasaron
La vida es una mierda, es cruel. Porque a pesar de que tengo gente que me quiere, que me ama...
Lo que siento que me define son las cosas malas. Las desagradables.

Por qué me cuesta tanto ser directo? Por qué tengo que acolchar tanto las cosas antes de decirlas?
Nadie hace eso por mi, creo. Crecí y me dí cuenta de tantas cosas. Tantas injusticias en el mundo.
Tantas injusticias para mi.
Puedo culpar a alguien? Debería buscar culpar a alguien?

Merezco quejarme de algo? Mi vida no es mala.
En comparación a otros. Por qué me cuesta tanto no compararme a otros?
Mi papá, siempre estuvo ahí. Pero no venía, yo tenía que ir.
Busco atención? Busco que me amen? Busco que hagan algo por mi que yo no puedo hacer por mi mismo?

Soy masoquista? No me gusta estar triste, pero parece que me lo busco.
Tengo amigos, familia. Por qué estuve llevando todo esto solo?
No estaba del todo solo. La tenía a ella. Tenía a mi sol.
Pero ese es el problema, por qué busco dependencia?

Ella sigue ahí, pero no de la misma forma. Pero aún así, esta ahí. Casí como una promesa.
Me da miedo ir a buscarla. Osea, sin el compromiso de la relación, solo con amistad. Estará ahí aun? No se aburrirá?
Siento que la mayoría de mis amistades se esfuman, y temo que eso pase ahora.
Puedo seguir confiando en alguien que me rompió el corazón? En alguien tan fria.
Pero eso me gusta de ella.

Me gusta que ella sea más templada, más lejana, solitaria, independiente. Y me gustaba que aún así me buscará. Me abrazará sin tener que pedírselo.
Es como un gato, siendo tan socialmente estable, era tan satisfactorio que me buscará. Era muy reconfortante.
Y no fue miedo a depender de mi. Quizás al principio si. Pero ahora solo fue otro. Otra persona.
Y aquí vienen denuevo las comparaciones. Y como nisiquiera sé quien es, solo me quedo con mis cosas malas.
Con mis defectos, faltas, deficiencias. Todas las cosas que odio de mí, pero que ella amó.
Me gustaría entender, poder comprender como eso fue posible. Amar y que a la vez te empiece a gustar otra persona, tal vez así no me duela tanto.
Es que no sé, no entiendo. Me aterran tanto las incertidumbres.

Ahora será menos estable nuestra amistad? La que se fortalecio tanto con amor correspondido, con sexo, con momentos lindos.
Ahora el tiempo podrá arrebatarme todo esto? Ella dejará de hablarme con el tiempo?
Dejaré de importarle? Dejará de amarme? de quererme?
Si solo yo soy el que busca? Siento que estoy tan acostumbrado a eso.

Mi papá. Debería culparlo? Sería sano?
Que me dejaría eso? Me sentiría mejor?
Me importa realmente que él se sienta mal si le escupo todo esto?
Ya es viejo. Lo siento injusto, no quiero probocarle nada, no quiero hacerle mal. Es mi papá, lo amo.
A pesar de todo lo amo. Y no quiero que comparta mi tristeza. Mi frustración.
Quizás lo evito porque no puedo verlo e ignorar que en cierta forma, el tiene la culpa.

Puedo dejar de ser así? O esto me define?
Que debo hacer?
Debo mejorar, cambiar, aceptarme, quererme? Quererme como nadie más puede hacerlo?
Es tan difícil, porque no dejo de culparme a mi mismo por mi propia tristeza.

Estoy tan fastidiado conmigo mismo. Creo que por eso me cuesta tanto tener autoestima.
Soy llorón. Soy frágil. Soy dependiente. Busco a personas fuertes para no lastimarlas, lo suficientemente fuertes para que no les cueste desecharme.
Me cuesta tanto levantarme y pensar que realmente valgo algo.
Soy amado, soy valioso para mi familias y mis amistades. No soy capaz de tomar mi vida, porque no los quiero lastimar, no quiero matar de pena a mi madre.
Solo quiero saber por qué no puedo ver mi propio valor. Por qué menosprecio tanto todo lo que hago.
Por qué no puedo darme ánimos para hacer las cosas que me gustan. Las cosas que realmente me gustan. Quiero dejar de decirme a mi mismo que no vale la pena hacerlas.

Por qué deje de ser constante con la música. Por qué me cuesta tanto empezar a leer un nuevo libro, o terminarlo. Por qué no pude dibujar rutinariamente. Hay gente, hay personas que ya me han dado sus aprobaciones.
Por qué no me puedo aprobar a mi mismo?
Por qué al pasar de los años, de pronto nada tiene sentido para mí.
Nihilismo. Pero debería ser capaz de darme sentido a mi mismo.

Aceptar que soy llorón. Que soy frágil. No sé si busco que me quieran porque yo no puedo quererme.
Soy capaz de aceptar que soy bueno en algo? Si es que soy bueno en algo.
Por qué es tan difícil ser adulto.
Darse cuenta de toda la mierda que siempre a estado ahí. Dejar que las cosas me afecten más de lo necesario. Pensar más de lo necesario.

Estoy traumado? Estoy deprimido?
Tengo el corazón roto, si. Pero todavía quiero buscarla. Sea reciproco o no. Es lo que quiero.
Quiero vivir solo, quiero obligarme a volverme fuerte.
Quiero obligarme a pasarla realmente mal, para dejar mis pensamientos de lado? Para bajarles el perfil? Para demostrarme algo?
Quizás si, quiero demostrarme que puedo.

Quiero decirme a mi mismo, pudiste. Pudiste levantarte, hacer todo esto.
Siéntete orgulloso de ti mismo aweonao.
Todo esto lo hiciste tú.
Y te estoy eternamente agradecido.

Por qué es tan difícil?

Yeah Right Yeah Right

Si.
No, tranqui.
Esta bien, somo jóvenes.
No te voy a mentir, estoy triste.
Que eso no te detenga, no sientas lastima.
No sientas pena.

Me gusta como todo parece seguro cuando pienso en ti.
Y me daba miedo estar expuesto.
Pero ahora creo que soy patético.
Me avergüenzo de tener pena, de tener miedo.
Que sería de mi sin ti?

Qué sería? Qué soy ahora, mientras estás lejos?
Nada.
No he hecho nada.
Estoy en reposo.
Estoy contando los días.

Temí plantearme esta situación.
Qué hago si la cuenta no va a ningún lado?
Temo no abrirme a nada más.
Porque me abrí contigo, y siento que esto no se va a cerrar.
Quizás porque llevamos mucho tiempo.
Quizás porque temo no recuperar ese tiempo.

Siento mucha pena. No es novedad.
Pero tus manos me limpiaban las lagrimas, y eso me gustaba.
Amaba eso.
Y ahora quiero llorar mucho
porque dejo que tus manos se vayan

Sería horrible hacer que te quedes si no quieres.
Y sé que no lo harás. O quizás si.
Que tanto mal te hice?
Qué tanto hundí mis sentimientos en ti?
Es eso peligroso.

Qué tanto mal me hice a mi mismo?
Por qué me afiance tanto de ti?
Es estúpido, es una idiotez
Pensé
Me equivoqué
Confié a ciegas

No vi la realidad.
Solo te veía a ti.
No te idealice.
Me idealice contigo.
Y eso fue peligroso.

Me da miedo lo que sigue.
Qué sigue?
Puede ser fácil para otras personas.
Pero en verdad tengo miedo.
En verdad no sé donde estoy.

Trabajar en algo.
Salir con amigos.
Independizarme.
Son planes, y serían buenos.
Quizás solo tengo que llorar
y esperar que se me sequen los ojos en algún momento.