Poema para la pequeña

Bienvenida

Donde el tiempo se paraliza

Nadie se va, y nadie lo hará

La luna permanece llena, y así estará

Etiquetándolos a todos

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Aquí, donde no hay memoria

No se diferencia la verdad de la fantasía

Dentro de nosotros se reprime la palabra

Este horrible silencio nos estanca

Negro

Pudo evitarse, pero ya es tarde

No se intenta, y no se piensa

El ayer parece un mal sueño

Acabar parece buena idea

Adiós

El criollo lloron

¿Que es la identidad criolla?

¿Que es para mi, la identidad criolla?

Para mi es esto, es deprimirse.

Es alegrarse de cantar a los cuatro vientos mi pena.

Y es que el criollo expresa bien este sentimiento.

Tanto sufrimiento, tanta pasión condenada.

La herencia del europeo,

Convertida a este valcesito, esta balada, esa cumbia.

Por lo que este cáncer es incurable,

Y el criollo crece y se forma con el llanto.

Progeria.

Me pregunto ¿Con quien estarás hablando boludeces a estas horas?
Ignoro quien esta supliendo el lugar que alguna vez ocupe.
Y me siento tristemente nostálgico pensando en esos tiempos.
Cuando hablábamos de la noche al amanecer, enviándonos weas.
Vídeos hilarantes, memes, comentando series, filosofando, etc.
Mas que saber quien me esta supliendo, me da pena no saberlo.
Ya no hablamos como antes, y casi nunca nos saludamos solo por que si.
Creo que la idea que tenia sobre ti era acertada, y no lo quiero creer.
Tus pololeos, tus amistades, la universidad que elegiste.
Todo me indica que siempre buscaste ser lo que no eras.
Sabia que repudiabas tu casa, tu población, a veces a tu familia.
Pero pretender pertenecer a otra clase no fue lo que yo esperaba de ti.
Incluso ahora te veo con quienes solíamos calumniar juntos.
Y me da pena saber que quizás ahora calumnies sobre personas como yo.
Como tú.

Me da miedo pensar que si te veo en la calle ya ni siquiera me saludes.
Si te escribo y me dejas el visto, probablemente llore. Así que no lo haré.

15:00

Probablemente mañana llore, pero quiero creer que seré lo bastante fuerte como para secar las lagrimas de los demás.








La verdad no quiero creer nada.


Todo se va desvaneciendo.


Todos se van muriendo.


Y dejan muchas lagrimas, tantas que las mías se pierden con facilidad.

I try, but

.

El ocaso de los ídolos.

"Hemos eliminado el mundo verdadero: ¿que mundo ha quedado? ¿El aparente...? ¡No!, al eliminar el mundo verdadero hemos eliminado también el aparente."

Mi querido Nietzsche (siempre olvido como se escribe tu apellido), si bien entiendo, usted, intentando proclamar invalidas las creencias metafísicas religiosas, de igual forma invalida la realidad misma. Si un individuo solamente puede llegar a ver lo aparente, pretendiendo entonces llegar a una verdad inalcanzable, entonces ¿no es en si lo verdadero lo que realmente solo existe como una idea?

Considerando que lo verdadero no puede ser visto, vivido, sentido debido a su naturaleza inalcanzable, es entonces un ejercicio inútil tratar de llegar a algo que solo existe fuera de la existencia. Con nuestros actuales métodos de observación del mundo y sus detalles tanto micro como macroscopicos, cada vez nos damos cuenta que mientras mas se sabe, menos se esta seguro de algo.

Nos dimos cuenta que el universo, en su vasta extensión, se escapa a nuestra imaginación y modos de medición. También nos percatamos que el mundo cuántico es bastante incierto e impredecible por si solo, y que en este campo la acción de medir y observar ya deja de ser pasiva para influir activamente, por lo que también nos quedamos cortos frente a las posibilidades.

En conclusión mi querido Nietzsche, su afirmación queda corta frente a los tiempos en los que vivo. Ya el mundo verdadero, desde mucho tiempo, como ideal queda a elección de uno eliminarlo o no, pero al contrario, el mundo aparente es el que lo rige todo, y el que a la vez oculta muchas cosas. Su relación de dependencias, a mi parecer, debería voltearse. El mundo verdadero es total y completamente prescindible tras los tiempos modernos.

"Al eliminar el mundo aparente hemos eliminado también el verdadero."

Te amo.

Sea gozando o sufriendo.
Solo amando se que estoy vivo.

Sabre que estoy muerto cuando deje de sentir.
Sígueme por este frió páramo.
Sofoca mis pensamientos.
Saname y flagelame.

Sálvame.

MACBETH

No voy a volver: me asusta pensar
en lo que he hecho. No me atrevo a volver.

Adiós Chester Bennington.

Mi pena tiene retraso, y me ataco hoy en la mañana.
Aunque siento cierto odio hacia los suicidas, ahora me lamento la perdida, porque esta persona significo mucho para mi, en momentos clave de mi adolescencia.

Hasta siempre.

Jamas olvidare el momento en el que te vi en vivo, la primera vez que vinieron a Chile.
Jamas olvidare el apoyo de tu voz cuando tuve el corazón roto.
Jamas me retractare de decir que me gusta la música que cantabas.
Jamas me olvidare de ti.



Ojala haya un lugar para todos allá.

Hoy solo Odio.

Hoy solo le deseo lo peor a un ente intangible.
No merezco lo que tuve que sufrir por su ausencia.
Espero que perezca con dolor.

c:

Hoy fue un buen día. Un gran día la verdad.
Llegando a la universidad por la mañana, me encuentro con la profe del ramo que odio (no odio a la profe, solo al ramo), y viene y me pregunta ¿Quieres eximirte del examen? Y parte de mi ser la amo en ese momento.
Luego, el almuerzo, una delicia sin precedentes, de esas que no se comen a diario.
Y muchas mas cosas agradables. Es increíble que este día sea tan perfecto, siendo que ayer me sentía tan amargado y sin ganas de nada.
Un cambio brusco pero agradable que se agradece.
Que bueno que todo ya este acabando.

Mi viejo Bajo ya no es lo que era.

El otro día saque mi bajo, le quite el polvo y empece a tocar.
La falta de practica se hizo evidente y me canse pronto.
Sin mencionar que mis manos se volvieron flojas.
Y la ausencia de dureza en mis dedos me jugo mal.

Sangré un poquito, no mucho. Solo un raspado.
Pero me dolió tocar tan poco.
Dos temas me cayeron pesado.
Siendo que hace años, tocaba albums completos.

Antes de guardarlo lo mire un momento.
Solía decirme "No es un buen bajo".
Pero en mis condiciones, un buen bajo seria demasiado.

He vuelto al principio, soy pésimo nuevamente.
Con conocimiento difuso y habilidad desastrosa.
Pero feliz de que mi viejo bajo siga conmigo.





La estructura es de poema, pero no es un poema. No es nada, solo una reflexión.

El enojo se me pasa muy rápido.

Lo que queda siempre es la tristeza. Es lo que impera, lo que se adueña de mi mente. Si me enojo enserio, lo mas probable es que en un rato mas este llorando en algún lugar.
Es un trauma. No me gusta estar enojado, por lo que me calmo, pero quedo con la pena, con la impotencia que yo mismo me impongo.
Ya era cosa pasada, porque no suelo enfadarme a menudo. Pero cuando pasa es abrumador porque ya no estoy acostumbrado a manejarme en esto. Y no me gusta involucrar a nadie, ni siquiera a los culpables. Lo que me queda es llorar, botarlo todo y seguir adelante.

Pero estoy preocupado, porque llevo tres días seguidos así. Y quiero parar.

No debo, y no quiero, pero igual quiero.

Creo que pienso demasiado en las posibilidades, pero no hago nada mas que pensar en el "¿como seria?".

No creo que sea miedo al cambio, sino que miedo a perder la estabilidad, y a arrepentirme mas tarde, y que ese arrepentimiento dure mucho tiempo.

No podría soportar el arrepentimiento. Ni siquiera si fuese para mejor. 

Me siento tranquilo y estable. Pero no se cuanto mas pueda aguantar sin mandarme el cagaso con el que tanto alucino. Porque a pesar de todo, lo deseo.

Esos que pasaron de Kinder a 4° medio en el mismo lugar, para mi son cerrados de mente.

Un día casi perfecto. Casi.

De no haber sido por un comentario que me arruinara la noche, este día podría haber sido fenomenal.

¿Que tiene de malo el lugar en donde estudie?

¿Que tiene de malo haber cursado todos mis años escolares en el mismo lugar?

"Mente cerrada". Pareciera doler menos de lo que en verdad dolió. Sea la razón que haya tenido para permanecer en mi colegio semi-subvencionado, y no irme a un emblemático, o a un liceo cualquiera, ya sea por plata, por capacidad, por lo que sea... que se me encasille de esta manera realmente me duele. 

Aquel niño cuyos profesores mal pagados alentaron e instruyeron mas allá de la materia escolar, aquel al que se le dieron esperanzas y confianza en hacerse escuchar, y no aceptar ser tomado en menos por su procedencia. Al que se le alentaba a seguir sus sueños, y a encarar el ambiente de la educación superior junto a personas que posiblemente tengan mejores bases que uno. A ese entusiasmado niño se le menosprecio hoy.

Pasmado, no dije nada. Porque sentía impotencia y rabia. Tenia ganas de llorar. Mis profes... mis queridos profes Cristian, Flavio, Felipe, Maximiliano... les digo que hago todo lo posible para no ser menos en la vida. Pero aquel comentario me remeció tan duro y repentinamente que hizo surgir aquella inseguridad, aquella estúpida inseguridad clasista que prometí enfrentar y desmentir. Me hizo sentir menos, y me hizo sentir realmente mal.

Y que te lo diga una persona que quieres tanto. Esa persona con la que compartes tanta felicidad y alegría, solo hace que duela mas, y que me lo tome mas enserio. 

Estoy molesto, y mas que rabia, tengo pena. 

La creación de este blog se debe a la aspiración de desahogarme como mejor pueda en él.

Tal vez nadie mas que yo, exceptuando una, termine leyendo esto, por lo que no me contendré en cuanto a mi escritura. Este es mi espacio ahora.

De tantas puertas en el mundo, te invito a esta que tengo abierta. Pero no aseguro que puedas estar cómodo aquí dentro. A veces yo mismo no soporto mi compañía mucho tiempo.